|
||||
| Юмор :) | ||||
| Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому: - Слушай, тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вынь ноги из стремян. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- По дороге в Лувр д`Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Лошадь приходит к врачу. Врач: - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - И я тоже, - согласилась телега. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. - Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: - А сами-то вы пить не будете? - Нет, что вы! Я же за рулём! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь упрямится и говорит: - Ты ковбой, тебе и прыгать ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- -Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- http://anekdot.mail.ru/pictures/animal/234.html Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал. - Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик. - Да и поели б заодно... - сказала лошадь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например: - в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади; - в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля; http://anekdot.mail.ru/pictures/animal/219.html http://anekdot.mail.ru/pictures/animal/218.html |
SUDAR